Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Пива нет. Идите в баню (Объявление на павильоне "Пивоводы").
Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально (Объявление в фотоателье).
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад (Плакат на заводе).
Компот из свежей капусты (Меню в столовой).
Бабушка очень волнуется, срочно присылайте деда. (Телеграмма)
Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть – за вознаграждением не постою (Объявление).
"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу" (Из протокола).
***Дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
– Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем.
***Девушка говорит парню после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А что, мы уже на "ты"?
***В Монголии проходил конкурс двойников. Победили – все.
***Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском: «ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!»
***Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
***Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»
***Сидит Змей Горыныч трехголовый на солнышке. Греется. Одна голова говорит другой:
– А ты знаешь, третья голова в рот берет.
Вторая голова говорит;
– Да это ерунда. Лишь бы в жопу не трахался.
***Американский дипломат в Москве снимает девушку. Они идут в отель. Ночь любви. Вдруг она выскакивает и бежит куда глаза глядят. Дипломат вслед за ней, в ужасе перед скандалом, догоняет и стаскивает с парапета набережной.
– Остановитесь, что вы, я прошу прощения, я не знаю ваших обычаев…
Девушка рыдает и пытается прыгнуть в реку.
– Ну что вы, я заплачу, я возмещу…
Девушка рыдает и вырывается.
Дипломат в отчаянии:
– Хотите, я на вас женюсь?
Девушка не прекращает истерику.
– Да чего же вы хотите?
– Уберите самолеты из Югославии!
***Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери блоху с бинокля!
***Встречаются два новых русских. Один другому хвастает про новую ванну:
– Обклеил новой плиткой.
Другой:
– Покажи!
– Смотри!
– Она маленькая!
– Маленькая, но каждая стоит 300$ и называется "рentium".
***На стене больницы написано:
"Онанизм замедляет рост".
А рядом на высоте 2,5 метра написано:
"Н е п р а в д а".
***Пьяный мужичок в автобусе держится за стойку и бормочет:
– Ой, блин, сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!
Ну, все, естественно, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:
– Шеcтью восемь – сорок восемь!
***Василий Иванович нагнулся над картой и думает… Приходит Петька.
– Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей!
– Жопа, – ответил Василий Иванович, не думая.
– Как Вам не стыдно, каждый ребенок знает что ЭТО – огурец. Даю еще один шанс; Два ножа, два кольца, посередине – гвоздик.
– Х**ня!
– Ну Вы, блин, даете! И не стыдно? Все знают, что ЭТО – ножницы. Поиздевавшись, Петька ушел.
Василий Иванович подумал, что неприятно оставаться в дураках, и решил повторить это на ком-нибудь. Подходит к Фурманову.
– Фурманов, отгадай загадку: БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ, ПОСЕРЕДИНЕ – ГВОЗДИК.
– Х**ня, – ответил Фурманов.
– Ну вот! Я тоже так сказал, а Петька говорит: НОЖНИЦЫ…
***Буратино приходит к папе Карло и говорит:
– Мальвина сказала, что у меня член шершавый.
– Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
– Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
– Ну ее, лучше еще наждачком потри!
***Решила иностранная разведка познакомиться с российской системой высшего образования, подготовили агента, он поступил в институт, числа третьего сентября ему говорят – поедешь в колхоз, он не понял. Исключили, как отказавшегося ехать в колхоз. Готовят нового, дают ему указания – скажут, что в колхоз надо ехать – езжай. он поступил, сразу же в колхоз отправили, копает, урожай собирает, не пьет со всеми, все уже на занятия вернулись, а он копает – исключили, как не приступившего к занятиям. Готовят третьего агента, дают указания: живи, как остальные студенты, они пьют – ты пей, они не ходят на занятия – и ты не ходи, ну, значит, понял. Поступил, поехал в колхоз, там пил со всеми, вернулся на занятия, и там пил со всеми, все сдали сессию, а он нет.
***Летит самолет над Чукоткой. Один пилот говорит другому:
– Давай сбросим чукчам апельсины, пусть попробуют. Сбросили апельсины.
Чукчи собрались возле апельсин. Боятся попробовать. Позвали шамана.
Шаман раз попробовал:
– А-а-а-а.
У него спрашивают:
– Вкусно?
– Да, очень.
– Как мясо рыбы?
– Не-а.
– Как мясо тюленя?
– Не-а.
– Как мясо оленя?
– Не-а.
– А как что?
– Как еб*ться.
***Француз, американец и русский попали в плен к аборигенам. Местный вождь говорит:
– Кто мне объяснит, что такое счастье, того отпущу. Вам в помощь даю своего колдуна, который может сделать любую вещь. Первым попробовал француз. Он заказал колдуну вино и женщин.
Вождь изведал вина, а про женщин сказал:
– Вон у меня их целый табун! Нет! Не настоящее это счастье. Отрубить ему голову!
Американец заказал лимузин, самолет. Покатался вождь на машине, полетал на самолете и сказал:
– Фигня все это! Отрубить голову!
Русский заказал два ящика пива:
– Садись, вождь, пивка выпьем. Випили пол-ящика.
Вождь говорит:
– Отойду я на минутку.
Русский:
– Нет, сиди.
Еще пол-ящика. Вождь опять отлить хочет.
Русский:
– Нет! Сиди!
Когда допили они второй ящик, вождь говорит:
– Ну все, не могу больше, отойду на минутку!
Русский:
– Вот теперь пошли.
Стоят возле дерева, вождь говорит:
– Да! Вот это СЧАСТЬЕ!!!
***Приходит кyрица домой, а там цыпленок бьется головой о стенy и причитает:
– Позор!.. Какой позор!!!…
– Сыночек! Что слyчилось?
– Мама, это правда, что наш папа – петyх?
– Правда.
– Позор!.. Какой позор!!!…
***Два приятеля-собаковода встречаются в пивбаре: сколько лет, сколько зим, давай отметим, отметили, потом разговор ушел на привычную тему (корма, дрессировка).
Вдруг один говорит:
– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!
Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.
Хозяин:
– Hу как? Красавцы!
Гость:
– Ага, средненького можно оставить…
***– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я… Девушка, как вас зовут?
– Hаташа.
– Hаташа, я вас хочу.
***– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***Как человек научился говорить
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет:
– Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним:
– Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же:
– Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит:
– Ба-бу-бы!
***Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
– Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
– Да ну!
– У него пенис 40 сантиметров – в голове не укладывается!
***Сидит на дереве филин. Внизу мышка.
Мышка:
– Филин, а Филин, съешь меня.
Филин:
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Мышка, ты что не видишь, я просто никакой!!!
***Аутотренинг:
– Я не перну… Я не перну… Я не перну…
Пук!
– Это не я… Это не я… Это не я…
***В новостях по радио объявляют: «На кукольном заводе начался выпуск кукол Наденька, с ударением на второй слог…»
***Идет лекция в медицинском университете. Профессор:
– Согласно данным статистики, средняя глубина влагалища у российской женщины – 20 сантиметров. Опять же, согласно данным статистики, средняя длина члена у российского мужчины – 15 сантиметров. То есть, говоря простым языком, у нас в России еще двадцать тысяч километров не*баной п**ды.
